Care Amiche !

L'amica Aranciacannela mi invita a fare un Meme. 5 film e 5 libri che mi hanno particolarmente "impressionata". o comunque che mi sono piaciuti.

Allora, ecco i film:

Schindlers Liste (la lista di Schindler ?)

Die farbe Lila (il colore viola?)

Taxi on earth

Women (un vecchio film, dove si vedono soltanto donne e nessun uomo)

Nomaden der Luft (Nomadi dell'aria?)

Ho visto i film in tedesco e non conosco i titoli italiani, per questo il punto interrogativo.

I libri:

Per violino solo (Aldo Zargani)

La parola ebreo (Rosetta Loy)

Le strade di polvere (Rosetta loy)

Eunuchen für das Himmelreich (Uta Ranke-Heinemann)

Stadt der Blinden (José Saramago) (Cecità)

E tantissimi altri :-)

A presto

Care Amiche !

Leggo con grande soddisfazione che presto anche nei grandi magazzini sarà possibile comprare giocattoli ed accessori erotici.

Una necessitá che andava soddisfatta. Come abbiamo fatto per anni a non accorgercene ? Si andava ai grandi magazzini per comprare, che so, un reggiseno. O magari un pacco economico da tre slip per il marito pigro (una ottava o una nona, di forte cotone). Era il massimo che si poteva sperare in ambito erotico.

Ma ora le cose cambiano e, tra le mutande commestibili al sapore di fragola e le manette in peluche rosa possiamo finalmente fare la spesa erotica.

Già vedo le casalinghe, come sempre pratiche nel pensiero e nell'azione, che trasportano  borse della spesa in plastica con gambi di sedano e cicoria che spuntano e sotto, ben nascosti, i nuovi acquisti. Magari due palline giapponesi o un vibratore modello "Victor" quello con i bitorzoli.

I preservativi XXL rimangono nello scaffale con un sospiro, perché una misura S ad Antonio va già un po' larga. 

Si spera che la borsa di plastica sia abbastanza resistente e non si strappi per strada, sennò come si fa  spiegare alla Signora Pautasso (quella curiosona del secondo piano) senza imbarazzo il motivo di quegli acquisti ? non possiamo dirle che le palline sono due Clip-Clap (ve le ricordate???) e il vibratore un cetriolo esotico (anche perché di cetrioli rosa non ne abbiamo mai visti)

Sarebbe allora opportuno che li incartassero.

A presto !

Care Amiche !

Dal Canada abbiamo la buona novella. Il Santo Padre ribadisce l'esclusione dall'eucarestia  a chi è divorziato. Grave notizia per i nostri politici, pluridivorziati e felicemente risposati con prole. Cosa grave, perché non possono continuare a fingere di essere nella grazia del Signore. Lo dice il Papa: Vivono nel peccato. Cosa molto più grave il fatto di non poter fingere di essere religiosi. Perché... predicando bene, ma razzolando male... Ma è un'altra questione.

Io mi domando chi è ancora degno della comunione... I puri e senza peccato, dice il Pontefice.

Cristo disse : Chi è senza peccato, scagli la prima pietra... e nessuno la scagliò...

Allora, via i divorziati ed i separati, Via i conviventi, via chi fa sesso prima del matrimonio, via tutti gli omosessuali, via gli adulteri, via tutti coloro che si sono macchiati di qualcosa (anche involontariamente) E chi ci rimane ??

devo dire però, che io, ad un'ostia insipida, preferisco un bignè. Sarà un peccato, ma soltanto di gola.

A presto !

Care Amiche!

Non finiamo di stupirci. Una volta si era più accorte e l'arte del corteggiamento era imparata dagli uomini a fatica e con anni di perfezionamento. Ora non più. Grazie (?) all'internet la gente si da appuntamento velocemente, si incontra e si va al sodo.

Se una volta ci si mandava lettere a fermo posta inviando una fotografia, si aspettava la risposta e poi dopo diversi scambi epistolari ci si incontrava, che so, davanti al municipio con un garofano rosso all'occhiello ed il Corriere sotto il braccio, ora no. Ci si invia una mail e tutto deve funzionare.

Ecco per esempio, quello che mi è successo ieri.

Un tipo mi invia un messaggio (a parer suo romantico), in cui mi invita in un motel vicino all'autostrada per passare una notte "erotica": Io supina sul letto e lui pratica il massaggio "lomi lomi nui" (tradizionale massaggio Hawaiiano). Naturalmente senza foto.

La mia risposta:

Carissimo, perché invece di invitarmi in uno squallido motel autostradale, non mi inviti a cena in un bel ristorante del centro ? Come ci arrivo poi io al motel e come ritorno a casa ?

E poi, se tu non hai idee più originali, come per esempio andare a mangiare una pizza, ma ti devi appellare a massaggi esotici, che tu magari hai apprezzato in una vacanza tutto compreso in Thailandia, dove due troie a pagamento ti hanno fatto un massaggio, a dir tuo "erotico", non assurgerti ad esperto. Anche perché io non ho ancora acciacchi che devono venir leniti con un massaggio.

Per cui vado a mangiare una pizza con Thomas, che non sarà lomi lomi nui, ma alle quattro stagioni.

Buona notte in motel.

Non ho ricevuto risposta.

A presto

Care Amiche !

Per oggi lascio i temi d'attualità e di politica per dedicarmi a cose più amene.

Non so se lo sapevate, ma c'è in giro un grande numero di uomini che ha un "fetish" per gli abiti da sposa. Non che vogliano convolare a nozze e sognino confetti e fiori d'arancio, ma proprio per l'abito in se stesso. E non crediate che lo vogliano vedere indossato da una eburnea e dal parrucchiere trasformata in Venere candida sposa, no... lo vogliono indossare loro.

Non mi credete ? Sbagliate. Ero ad un party tempo fa e ce n'erano diversi. Una poteva anche passare per una sposina (che volete vent'anni...) ma la maggior parte era rappresentata da omaccioni dalla barba forte e dal bicipite muscoloso. Uno in particolare aveva attirato la mia attenzione: Un armadio (a quattro porte) sul metro e novantacinque (misura del piede intorno al 48, rigorosamente chiuso in un decolletè bianco-crema) con tanto di veletta e abito con crinoline a sbuffo, tipo "Madame Pompadour". In un bianco smagliante, con applicazioni di perline e strass. Guanti di seta lucida nascondevano mani poderose. Insomma un gorilla in raso.

E non era carnevale, si badi bene...

E pensare che a me viene l'allergia solo a passare davanti alle vetrine dei negozi per spose....

A presto !

Care Amiche !

Finalmente l'Italia ha un governo efficiente. Eravamo tutte in attesa spasmodica di riforme e di miglioramenti. I precari speravano in un avvenire più sicuro. I pensionati alla possibilità di qualche soldino in più (per non comprare il pane secco del giorno prima), i poveri campani almeno una pausa di respiro d'aria pulita senza i miasmi di tonnellate di immondizia. Per non parlare dei problemi gravissimi della sanità, della scuola, del lavoro.

Tutti temi sicuramente impegnativi ed importanti.

C'eravamo dimenticate, invece, che ce n'erano altri, più urgenti. E cioè quelli che riguardano l'informazione dei cittadini, che era a livelli troppo alti. Il cittadino, si sa, non vuole essere importunato con notizie riguardanti le faccende dei politici. Sono fatti loro, Santo Cielo... perché si vuole ficcare il naso ? Li paghiamo noi, questo è vero, ma sono persone adulte e responsabili. Quindi non si deve sindacare sul loro operato.

E poi c'è un cittadino speciale, al quale la magistratura ha sempre dato fastidio. Quindi un colpo di spugna al passato. Chi ha dato ha dato, chi ha avuto ha avuro, scurdiammoce 'o passato... eccetera.

Chissà se hanno anche pensato ad un'urgenza impellente, non derogabile... Quella di alterare le loro date di nascita. tanto, tra bilanci falsificati e altre amenità, che volete che conti, se ci si ringiovanisce anagraficamente di qualche decennio ? Il trapianto è fatto, la blefaroplastica anche...

A presto !

Care Amiche !

leggo, non con poca preoccupazione, della proposta (o già decisione) del Ministro La Russa di far pattugliare le città italiane dai militari. Per la sicurezza dei cittadini, dice.

Evidentemente vigili, poliziotti e carabinieri non sono efficienti a dovere. O la criminalità è a livelli tanto allarmanti, da aver trasformato, che so, Bergamo in Rio de Janeiro e Campobasso in Bogotà.

Tempi duri, quindi soluzioni dure. Già immagino una sfilza di ragazzini di leva, in tuta mimetica per le vie ed i corsi di Torino, appostati dietro l'angolo e con lo spirito di Indiana Jones a caccia di delinquenti.

Oppure veterani del Kosovo, armati di bazooka nei quartieri caldi di Milano, diciamo Lorenteggio, nascosti dietro gli alberi striminziti di un giardinetto.

Sulle spiagge di Riccione regna la tranquillità, grazie a corpi speciali subacquei, non lontano dalla riva, che tengono d'occhio i venditori abusivi di bomboloni e creme solari.

A Pisa, in piazza dei Miracoli, agguerriti militari reduci dall'Afghanistan intimidiscono i venditori di Torri pendenti di plastica, fabbricate ad Hong Kong.

A Roma, Piazza Navona, dai tetti delle case, tiratori scelti puntano i mitra sugli ambulanti che vendono imitazioni di Vuitton.

A Napoli, muscolosi energumeni, sempre in tuta mimetica, danno botte e randellate agli eventuali signori Esposito con signora renitente e bambino, che osano esporre proteste contro l'imperante immondizia.

E pensare che una volta l'Italia si chiamava "il bel Paese".

Ora la chiameremo soltanto più "lo Stivale". O meglio "l'anfibio"

A presto (spero non in caserma)

Care Amiche!

In questo nostro "primo" mondo (per differenziarlo dal "terzo", domandandosi quale sia il "secondo") vige ed impera la saturazione. Basta dare un'occhiata ai supermercati, agli ipermercati, ai gigamercati, ai megamercati. Vuoi cucinare il pipistrello alla Balinese ? Non c'è problema, gli ingredienti li trovi. Vuoi lo shampoo alla Mirabilis Jalapa ? Lo trovi al terzo scaffale a sinistra, tra quello al melone d'Indocina e quello al fango antartico. Al gatto non garba più la mousse di salmone norvegese? Non c'è problema, si cambia menù e gli si offre su piatto d'argento Christophle un parfait di aragosta canadese. E così via. Di tutto, di più.

Ma c'è un ma.

La nostra fame, insaziabile ed insaziata è d'affetto e di attenzione. Riferendomi al mio post precedente sull'anoressia delle ragazzine, che per credersi belle e accettate si riducono fino a scomparire (e chi le vede poi???) passo all'internet. Questa invenzione strepitosa che ha fatto di anonime casalinghe delle supervamp 90-58-90 di occhi azzurri e gambe giraffesche e di ragionieri alla fantozzi dei superfighi palestrati (sempre dietro al monitor), che blaterano di sadomaso, cuoio nero e "erotici incontri nella penombra ecc. ecc".

E poi l'anonima, grigia vita quotidiana. Fame di second life. Di evadere, scappare, fuggire. Nessuno ascolta, tutti parlano.

E intanto si muore d'inedia. Forse.... dico forse... sarebbe meglio avere meno dentifrici in offerta e un tantino di affetto in più. Perché, a cosa serve un dentifricio per denti bianchi, se non si sorride, ma si vuol soltanto mordere ?

Che ne pensate ?

A presto !

Care Amiche !
E' un tema serio, anzi tragico. Ma anche qui possiamo trovarne il lato comico, a volte l'ironia può aiutare.

Chiamandola Ana, un nome da amichetta delle elementari, le ragazze edulcorano lo spettro dell'anoressia. Brutta cosa, si sa. Fa morire. E neanche in un bel modo. Non so se sperano di essere le modelle dell'aldilà, tanti begli scheletrini che indossano straccetti (magari di Yves Saint Laurent, che adesso anche lui se n'è andato). Come pubblico avrebbero tutta una serie di spettatori, che con le occhiaie profonde e le dentature soperte in un sogghigno satanico le applaudirebbero con mani scheletriche ad uncino. La passerella di questo catwalk sarebbe pavimentata di lapidi, coi nomi di quelle ragazze in fiore che se ne sono andate tra conati di vomito e pianti disperati di genitori. Vent'anni o giu di li. Ogni misura in meno dell'abbigliamento una tappa per il traguardo che si chiama camposanto.

Di chi è la colpa ? Si cerca l'iniquo colpevole. I giornali ? La televisione ? La moda ? I compagni e le compagne di classe ? La gente in strada ? Tutti ?

Ascoltate me, ragazze: Non misuratevi con quelle modelle di Parigi o Londra. Voi, non sfilerete mai su quelle passerelle, ma magari vi farete la solita passeggiata a Casalpusterlengo o a Macerata. E misuratevi, come facevamo noi, con la vicina di casa o la compagna di classe, non con Kate Moss o Naomi.

E ve lo dice una che lo sa: agli uomini piace la donna in carne, le ossa le usano forse per un brodino quando sono malati.

A presto !