Care amiche.

Un argomento attualissimo: le corna. Mi telefona ieri sera, disperata, un'amica che, tra le lacrime, mi dice di avere trovato resti di rossetto sula camicia del marito. Di un colore che lei non usa. Più classico di così la prova del tradimento non può essere. Beh, le dico, ma non avevi altri sospetti ? Nooo.. , mi risponde, è sempre stato affidabile. A parte i fine-settimana che doveva passare in trasferta, per lavoro. e le sere in cui arrivava a mezzanotte ed oltre, sempre per lavoro...e poi la stanchezza continua, soprattutto quando si doveva uscire... mi dice. Mi trattengo dal risponderle che è una cretina. Le dico invece, che sì... forse c'è qualcosa che non va, che forse la loro relazione fa acqua (per non dirle che è affondata da tempo).. ma che può essere una fase transitoria.. tutto cambia e tutto passa. Si tranquillizza un pochino e poi mi domanda (a me???) che cosa deve fare. E' chiaro, le rispondo... carissima.. guarda che anche altre madri hanno dei bei figli ! E prima di accorgerti, che non passi più per la porta a causa della lunghezza dele corna che ti ha messo, provvedi tu a non perdere tempo a piangerti addosso e chissà...forse anche a lui potrebbe piacere un copricapo ornato di cornetti.. quasi come un cervo.

Si sa, chi la fa, l'aspetti :-)

A presto.

Care amiche !

Ieri sera mi telefona un'amica trans:"Ciao Stella ! fammi un favore, stasera passa a prendermi Robert per uscire.. e ha un amico insieme.. non è bello uscire in tre... vestiti.. su dai..eccetera". Senza lasciarmi dire che ero già in ciabatte ed in pigiama. e ora trasformate voi una chiattona casalinga in una vamp pronta ad un incontro galante. Bene.. mi do da fare e (combattendo contro il solito malefico dio dela smagliatura) sono pronta e anche puntuale. Si va in uno piano bar.. musica a basso volume, luce soffusa.. cocktails. Per parlare di qualcosa, domando a Sven, l'altro ragazzo, qual è la sua professione. Macellaio, mi risponde nel suo accento svevo (che a voi dirà poco, ma qui in Germania molto). Io sono vegetariana. Quindi capirete che gli argomenti di conversazione, almeno in questo settore non sono del tutto conformi. E quindi, nella sua logica macellaia, mi domanda: "ma se tu fossi su un'isola deserta, dove non ci sono frutti (?) e nient'altro da mangiare.. una bistecca te la faresti, non è vero?" Ora io mi chiedo: ma quando mai io mi troverò su un'isola deserta dove non c'è altro sui rami che bistecche e filetto?" Gli rispondo che non ho intenzione di fare un viaggio così. E allora mi domanda, sempre più convinto della sua argomentazione convincente, " ma se dovessi naufragare nell'oceano e arrivassi nuda (?) su una costa desertica, dove la popolazione si nutre solo di insetti..."

A questo punto gli rispondo che forse in quel caso certamente mi adatterei all'arte culinaria degli indigeni.. e poi, in un tono molto confidenziale, che sul mercato i carciofi sono a buon prezzo, ne può comprare due.. uno da mangiare e l'altro.....

A presto :-)

Carissime !

Ieri ero dal ginecologo. devo confessare che non sono un'ospite abituale (che ci vado a fare io da lui?) ma sono andata ad accompagnare la mia amica Erika.. si sa.. l'attesa in ambulatorio è più breve se si chiacchiera. E quindi rimango sola in sala d'aspetto, mentre Erika entra per la visita e sfoglio i giornali. Mi sono chiesta: Ma perché i giornali femminili devono chiamarsi "Petra" "Brigitte" "Annabelle" (corrispondenti in Italia di Annabella.. Amica... Allegra) e quelli machili mai che so.. Dieter, Karl-Heinz o Eugenio ? Mah, sono i misteri della stampa. Forse i nostri "sensibili" preferiscono definirsi "playboy", anche se poi in realtà abitano a Cologno Monzese. Bene.. tra questi pensieri mi sento rivolgere la parola da una signora anche lei come paziente. Mi domanda, un po' incerta, per quale motivo sono lì, se ho dei problemi ormonali.. Io le dico che problemi ormonali non sono il motivo della mia presenza.. e allora non demorde e mi fa delle domande sulle ovaie, sul'utero e altre amenità... Io le dico: "Signora, guardi che io sono fatta un po' diversamene là sotto..." Capisce e balbetta: "MA ho visto che lei ha il seno e pensavo fosse una donna".. Le rispondo: "Signora, ho visto che ha i baffi, ma non ho pensato fosse un uomo!" E termina così la conversazione. Erika è sana.. e non incinta.

A presto :-)

Care amiche !

Non voglio essere polemica, ma a volte si è un po' perplesse...

Ieri sera viene a trovarmi Michael, bel ragazzo... tutto serio con cravatta eccetera. Non che mi piaccia cucinare, preferisco il ristorante, ma comunque mi sono data da fare e ho spentolato tutto il pomeriggio... Comunque lui arriva già in anticipo, e la cosa già ti snerva, perché è chiaro che non è che vengano in cucina per aiutarti, ma solo per ficcare il naso nelle pentole e starti tra i piedi.

Ma non è questo il problema: E' arrivato con un mazzo di fiori. Comprato al distributore di benzina all'angolo. Il povero non sapeva che a me i fiori recisi proprio non garbano. Sicché li ho presi, ringraziandolo e con un gesto elegante ma risoluto, li ho buttati nella spazzatura, dicendogli che non sono ancora morta, che a me i genitali delle piante non piacciono e che non ho voglia di cambiare l'acqua a dei vegetali che tanto poi appassiscono e devo buttarli via. C'è rimasto male, ma almeno la prossima volta mi porterà, secondo mio consiglio, tre chili di Nutella. E poi, se fiori devono essere, non garofani.. ma rose :-)  A presto.

I discorsi fra le donne sono molto più intensi che quelli maschili. Quando due amiche si incontrano, inizia la prima : "Ciao, sei stata dal parrucchiere.. che meraviglia, come stai bene".."si"-risponde l'altra" è costato un patrimonio, ma Antoine è veramente spettacolare, quello che riesce a fare sui miei capelli... sai io non ho la tua fortuna, tu hai dei capelli molto più belli dei miei"- Ma va ? non è vero, i tuoi sono perfetti.. e il colore poi.. ti sta benissimo su quella carnagione così sana... oh sai la carnagione non è così da pesca come la tua, è solo grazie al fondotinta di Chanel, uno spettacolo... Ah, si ? non si direbbe... io invece ho una pelle così grassa... ne soffro già dall'adolescenza.... Oh, non dirmi, guardami bene, io ho sempre il naso lucido.. devo darmi la cipria almeno 6 volte per sera.. Ah, ma dai... e poi io ho sempre dei problemi con i fianchi... non c'è un pantalone che mi vada bene... Ma noooo che dici, tu hai una figura splendida, sono io che ho le sacche ai fianchi... non ti fai idea... Ma che orecchini splendidi .. dove li hai presi..... oh una sciocchezza, li ho comprati in centro, sai in quel negozietto piccolo piccolo... Uh, devo andare anch'io.. spero che abbiano qualcosa anche per me.... E via discorrendo.

Si incontano due uomini. Il primo dice: "Ti sei fatto tagliare i capelli?" Il secondo: "Si!"

A presto :-)

Care amiche.

Non so voi, ma io, quando passo davanti ad una pasticceria vengo colta da improvvisi accessi irrefrenabili di gola. Capisco perché la pianta del cacao si chiami anche Teobroma (cioè cibo degli Dei). Ditemi.. che cosa c'é di più incantevole del cioccolato ? Non intendo quei tentativi maldestri di proporlo in barrette cellofanate, ma parlo di quello vero.. quello che si vede sulle torte glassate, quello che viene proposto in modo avaro in piccole quantità impacchettate ed infioccate.. quasi fossero gioielli. E lo sono !

La sensazione di avere sulla lingua quelle preziosità, all'inizio amare, ma che con calore della bocca si ammorbidiscono e riempiono di aroma tutto il cavo orale.. raggiungendo la massima intensità dopo alcuni secondi.. dando la sensazione di arrivare in così breve tempo nel paradiso del gusto ...

MI fermo qui.. Dov'è la scatola dei giandujotti ?? Lo sapevo... Vuota: Roland è passato di qui. A presto

Salve, care amiche.

Rifacendo i cassetti e cercando di porre ordine fra giarrettiere, body, strrings, tanga di tutti i colori e forme e materiali, mi sono chiesta : ma perché ne abbiamo una quantità così enorme ?

Penso ai cassetti dei comò degli uomini (siano essi single o sposati o ancora da mammà). In quegli spazi impera il deserto, la più totale vacuità. A parte il fatto che mi domando sempre, come mai sono sempre le donne a comprare le mutande per i signori (sia per bontà materna prima, sia per una tarda vendetta delle mogli dopo). Ma avete mai visto un uomo acquistare delle mutande ? Io vedo sempre delle signore affaccendate nei grandi magazzini o sui mercati a frugare ed osservare fra i banchi. Mai un Gentleman. Certo, alcuni si vedono... magari acquistare un Calvin Klein o un NIkos. Ma questi sono normalmente uomini resistenti al fascino femminile. Nulla di male, io li trovo carini. Anzi sono i miei migliori amici, perché non mi molestano con avances da bullo di quart'ordine.

Ho deciso di impegnarmi anch'io per l'emancipazione mutandiera degli uomini, con un richiamo a voce alta: Uomini, acquistatevi gli shorts da soli !

Però ho visto ieri degli shorts graziosi, con l'ape Maja. Proprio ideali per Jürgen.

Vado a vedere se hanno la sua misura :-)

A presto :-)

Care amiche, due parole su questo indumento... tanto grazioso, quanto superfluo.

Sono andata recentemente a fare acquisti e scopro in centro un nuovo negozio tutto pizzi ed accessori. Beh, mi dico, entra e dai un'occhiata. Subito vengo ricevuta da una commessa dall'aria austera che mi domanda se ho bisogno di consulenza. Le dico che voglio semplicemente dare un'occhiata (ok, mi lascia tranquilla però mi tiene d'occhio... non penserà che sia una ladra...). Mi butto quindi sull'assortimento. Io non ho proprio un seno prorompente, qui in Germania una 75 B, quindi del tutto normale. Cominciamo dal colore, è quello che più da nel'occhio. Nero ? nooo ne ho già tanti. Bianco... nooo fa tanto sposa, Blu? non male.. ma dovrei comprare anche un coordinato. Rosa? non sono una teenager. Rosso? no, troppo aggressivo. Beige? che noia. Verde? Non sono un'iguana. Quindi.. nero con un passamano rosso (il compromesso storico). Ora la forma.. Aperto, che lasci tutto fuori? beh, a che serve allora ? Push-up? Hey.. il seno sta su da solo. Imbottito.. nooo non voglio illudere nessuno.Bretelle trasparenti? beh, andiamo verso l'autunno.. le spalle scoperte le avrò solo la sera in un locale. L'arcigna commessa mi osserva intensamente. Io anche. Mi viene in mente di non avre mangiato ancora nulla. Rinuncio al reggiseno e mi faccio una pizza. Bianca. rossa e verde . e costa meno di 2 grammi di seta. A presto :-)

Si, care amiche.. lo confesso.

Ho chiesto a Thomas di accompagnarmi ad una festa. Non che sia un cattivo ragazzo, tutt'altro. Ma ha una passione: il calcio. Certo, pochissime altre cose al mondo possono essere più affascinanti di 22 tipi vestiti in modo avventuroso (ma avete mai visto che accostamenti di colore??) che corrono dietro ad una palla. Il brivido di un gol, il fischio dell'arbitro, la distribuzione di biglietti rossi e gialli...Beh, per cortesia e per via della buona educazione si ascolta anche. Magari per dieci minuti. E poi, infelicemente ci scappa una frase: "ma scusa che cos'è un fuori gioco ?" Apriti, o Cielo ! Una sequenza di termini tecnici ci stende a tappeto, citazioni ed esempi tratti da situazioni di gioco in partite del 1983, nomi di calciatori mai sentiti, di squadre remote si alternano a risultati minuziosamente registrati. Che memoria formidabile ! Quale impegno sovrumano. Dopo dieci minuti però, si sa, l'attenzione cala. Ci si guarda intorno.. cercando uno sguardo amico.... che so.. una persona che ci liberi da tanto sapere sportivo. Si sorride, un tantino imbarazzate all'affermazione: "Ma si tanto voi di calcio non capite nulla". Ha ragione. E però ho capito che forse è meglio la prossima volta andare alla festa da sola.